使我自己满意的作品。后来，刊印单行本的时候，书店即以此语嵌入广告中。
它使我满意的地方大概是：（一）故事在我心中酝酿得相当的长久，收集的
材料也相当的多，所以一落笔便准确，不蔓不枝，没有什么敷衍的地方。（二）
我开始专以写作为业，一天到晚心中老想着写作这一回事，所以虽然每天落
在纸上的不过是一二千字，可是在我放下笔的时候，心中并没有休息，依然
是在思索；思索的时候长，笔尖上便能滴出血与泪来。（三）在这故事刚一
开头的时候，我就决定抛开幽默而正正经经地去写。在往常，每逢遇到可以
幽默一下的机会，我就必抓住它不放手。有时候，事情本没什么可笑之处，
我也要运用俏皮的言语，勉强的使它带上点幽默味道，这，往好里说，足以
使文字活泼有趣；往坏里说，就往往招人讨厌。《祥子》里没有这个病。即
使它还未能完全排除幽默，可是它的幽默是出自事实本身的可笑，而不是由
文字里硬挤出来的。这一决定，使我的作风略有改变，教我知道了只要材料
丰富，心中有话可说，就不必一定非幽默不足叫好，（四）既决定了不利用
幽默，也就自然的决定了文字要极平易，澄清如无波的湖水。因为要求平易，
我就注意到如何在平易中而不死板。恰好，在这时候，好友顾石君先生供给
了我许多北平口语中的字和词。在平日，我总以为这些词汇是有音无字的，
所以往往因写不出而割爱。现在，有了顾先生的帮助，我的笔下就丰富了许
多，而可以从容调动口语，给平易的文字添上些亲切，新鲜，恰当，活泼的
味儿。因此，《祥子》可以朗诵。它的言语是活的。
《祥子》自然也有许多缺点。使我自己最不满意的是收尾收得太慌了一
点。因为连载的关系，我必须整整齐齐的写成二十四段；事实上，我应当多
写两三段才能从容不迫的刹住。这，可是没法补救了，因为我对已发表过的
作品是不愿再加修改的。
《祥子》的运气不算很好：在《宇宙风》上登刊到一半就遇上“七七”
抗战。《宇宙风》何时在沪停刊，我不知道；所以我也不知道，《祥子》全
部登完过没有。后来，《宇宙风》社迁到广州，首先把《祥子》印成单行本。
可是，据说刚刚印好，广州就沦陷了，《祥子》便落到敌人的手中。《宇宙
风》又迁到桂林，《祥子》也又得到出版的机会，但因邮递不便，在渝蓉各
地就很少见到它。后来，文化生活出版社把纸型买过来，它才在大后方稍稍
活动开。
近来，《祥子》好象转了运，据友人报告，它已被译成俄文、日文和英
文。
巴金
（1904——.. ）
原名李尧棠，字芾甘。一九二七年赴法国求学。一九二八年回国任《文
学季刊》编委，文化生活出版社总编辑。与靳以合编《文季月刊》。一九三
七年后，与茅盾创办《烽火》，任中华全国文艺界抗敌协会理事。一九四九
年后，历任中国文联第三、四届副主席，中国作协副主席、主席，作协上海
分会主席，上海市文联主席，《上海文学》、《收获》主编。是中国文联第
二至四届委员，中国作协第一至四届理事，第五届全国人大常委，第六届全
国政协副主席。一九八二年获意大利国际但丁奖。一九八三年获法国荣誉军
团勋章。一九八四年获香港中文大学荣誉文学博士学位。一九八五年获美国
文学艺术研究院名誉外国院士称号。一九九○年获苏联人民友谊勋章。一九
二八年发表处女作长篇小说《灭亡》。著有长篇小说《爱情三部曲》：《雾》、
《雨》、《电》；《激流三部曲》：《家》、《春》、《秋》；《抗战三部
曲》：《火》之一、之二、之三：中篇小说《春天里的秋天》、《憩园》、
《寒夜》；散文集《随想录》（五集）；译有长篇小说《父与子》、《处女
地》；回忆录《往事与随想》。有《巴金文集》十四卷。
反抗命运——《家》诞生记
请原谅我的长期的沉默，我很早就应该给你写这封信的。的确我前年在
东京意外地接到你的信时，我就想给你写这样的一封信，一些琐碎的事情缠
住我，使我没有机会向你详细解释。我只写了短短的信。它不曾把我的胸怀
尽情地对你吐露，使你对我仍有所误解。你在以后的来信里提到我的作品
《家》，仍然说“剑云固然不必一定是我，但我说写得有点像我——”一类
的话。对这一点我后来也不曾明白答复，就随便支吾过去。我脑子里时常存
着这样一个念头：我将来应该找一个机会向你详细剖白；其实不仅向你，而
且还向别的许多人，他们对这本小说都多少有过误解。
许多人以为《家》是我的自传，甚至有不少的读者写信来派定我为觉慧。
我早说过“这是一个错误”。但这声明是没有用的。在别人看来，我屡次声
明倒是“欲盖弥彰”了，你的信便是一个例子。最近我的一个叔父甚至写信
来说：“至今尚有人说《家》中不管好坏何独无某，果照此说我实在应该谢
谢你笔下超生了..”你看，如今连我的六叔，你的六舅，十一二年前常常
和你我在一起聚谈游玩的人也有了这样的误解。现在我才相信你信上提到的
亲戚们对我那小说的“非议”是相当普遍的了。
我当时曾经对你说，我不怕一切“亲戚的非议”。现在我的话也不会是
两样。一部分亲戚以为我把这本小说当作个人泄愤的工具，这是他们不了解
我。其实我是永远不会被他们了解的。我跟他们是两个时代的人。他们更不
会了解我的作品，他们的教养和生活经验在他们的眼镜片中涂了一层颜色，
他们的眼光透过这颜色来看我的小说，他们只想在那里面找寻他们自己的影
子。他们见着一些模糊的影子，也不仔细辨认，就连忙将它们抓住，看作他
们自己的肖像。倘使他们在这肖像上发现了一些自己不喜欢的地方（自然这
样的地方是很多的），便会勃然作色说我在挖苦他们。只有你，你永远是那
么谦逊，你带着绝大的忍耐读完了我这本将近三十万字的小说，你不曾发出
一声怨言。甚至当我在小说的末尾准备拿“很重的肺病”来结束剑云的“渺
小的生存”时1，你也不发出一声抗议。我佩服你的大量，但是当我想到许多
年前一盏清油灯旁边，我跟着你一字一字地读英文小说的光景，我不能不起
一种悲痛的心情。你改变得太多了。难道是生活的艰辛把你折磨成了这个样
子？那个时候常常是你给我指路，你介绍许多书籍给我，你最初把我的眼睛
拨开，使它们看见家庭以外的种种事情。你的家境不大宽裕，你很早就失掉
了父亲，母亲的爱抚使你长大成人。我们常常觉得你的生活里充满着寂寞。
但是你一个人勇敢地各处往来。你自己决定了每个计划，你自己又一一实行
了它。我们看见你怎样跟困难的环境苦斗，而得到了暂时的成功。那个时候
我崇拜你，我尊敬你那勇敢而健全的性格，这正是我们的亲戚中间所缺乏的。
我感激你，你是对我的智力最初的发展大有帮助的人。在那个时候，我们的
亲戚里面，头脑稍微清楚一点的，都很看重你，相信你会有一个光明的前途。
然而如今这一切都变成了渺茫的春梦。你有一次写信给我说，倘使不是为了
你的母亲和妻儿，你会拿“自杀”来做灵药。我在广州的旅舍里读到这封信，
那时我的心情也不好，我只简单地给你写了一封短信，我不知道用了什么样
的安慰的话回答你。总之我的话是没有力量的。你后来写信给我，还说你“除
了逗弄小孩而外，可以说全无人生乐趣”；又说你“大概注定只好当一具活
尸”。我不能够责备你像你自己责备那样。你是没有错的。一个人的肩上挑
不起那样沉重的担子，况且还有那重重的命运的打击（我这里姑且用了“命
运”两个字，我所说的命运是“社会的”，不是“自然的”）。你的改变并
不是突然的。我亲眼看见那第一下打击怎样落到你的头上，你又怎样苦苦挣
扎。于是第二个打击又接着来了。一次的让步算是开了端，以后便不得不步
步退让。虽然在我们的圈子里你还算是一个够倔强的人，但是你终于不得不
渐渐地沉落在你所憎厌的环境里面了。我看见，我听说你是怎样地一天一天
地沉落下去，一重一重的负担压住了你。但你还不时努力往上面浮，你几次
要浮起来，又几次被压下去。甚至在今天你也还不平似地说“消极又不愿”
的话，从这里也可看出你跟剑云是完全不同的两种人，你们的性格里绝对没
有共同点。他是一个柔弱、怯懦的性格。剑云从不反抗，从不抱怨，也从没
有想到挣扎。他默默地忍受他所得到的一切。他甚至比觉新还更软弱，还更
缺乏果断。其实他可以说是根本就没有计划，没有志愿。他只把对一个少女
的爱情看作他生活里的唯一的明灯。然而他连他自己所最宝贵的爱情也不敢
让那个少女（琴）知道，反而很谦逊地看着另一个男子去取得她的爱情。你
不会是这种人。也许在你的生活里是有一个琴存在的。的确，那个时候我有
过这样的猜想。倘使这猜想近于事实，那么你竟然也像剑云那样，把这个新
生的感情埋葬在自己的心底了。但是你仍然不同，你不是没有勇气，而是没
有机会，因为在以后不久你就由“母亲之命媒的之言”跟另一位小姐结了婚。
否则，那个“觉民”并不能够做你的竞争者，而时间一久，你倒有机会向你
的琴表白的。现在你的妻子已经去世，你的第一个孩子也成了十四岁的少年，
我似乎不应该对你说这种话，但是我一提笔给你写信说到关于《家》的事情，
就不能不想到我们在一起所过的那些年代，当时的生活就若隐若现地在我的
1 ①关于剑云的结局，在《家》的初版本里有这样一句话：“..我知道他患着很重的肺病，恐怕活不到
多久了”（第四十章）。现在我把它改作了“他身体不好，应该好好地将息”。
脑子里浮动了。这回忆很使我痛苦，而且激起了我的愤怒。固然我不能够给
你帮一点忙。但是对你这些年来的不幸的遭遇，我却是充满了同情，同时我
还要代你叫出一声“不平之鸣”。你不是一个像剑云那样的人，你却得着了
剑云有的那样的命运。这是不公平的！我要反抗这不公平的命运！
然而得着这个不公平的命运的，你并不是第一个，也不是最后的一个。
做了这个命运的牺牲者的，同时还有无数的人——我们所认识的，和那更多
的我们所不认识的。这样地受摧残的尽是些可爱的、有为的、年轻的生命。
我爱惜他们，为了他们，我也应当反抗这个不公平的命运！
是的，我要反抗这个命运。我的思想，我的工作都是从这一点出发的。
我写《家》的动机也就在这里。我在一篇小说里曾经写过：“那十几年
的生活是一个多么可怕的梦魇！我读着线装书，坐在礼教的监牢里，眼看着
许多人在那里面挣扎、受苦，没有青春，没有幸福，永远做不必要的牺牲品，
最后终于得着灭亡的命运。还不说我自己所身受到的痛苦！..那十几年里
面我已经用眼泪埋葬了不少的尸首，那些都是不必要的牺牲者，完全是被陈
腐的封建道德、传统观念和两三个人的一时的任性杀死的，我离开旧家庭，
就像甩掉一个可怕的阴影，我没有一点留恋。..”①
这样的话你一定比别人更了解。你知道它们是多么真实。只有最后的一
句是应该更正的。我说没有一点留恋，我希望我能够做到这样。然而理智和
感情常常有不很近的距离。那些人物，那些地方，那些事情，已经深深地刻
在我的心上，任是怎样磨洗，也会留下一点痕迹。我想忘掉他们，我觉得应
该忘掉他们，事实上却又不能够。到现在我才知道我不能说没有一点留恋。
也就是这留恋伴着那更大的愤怒，才鼓舞起我来写一部旧家庭的历史，是的，
“一个正在崩溃中的封建大家庭的全部悲欢离合的历史”。
然而单说愤怒和留恋是不够的。我还要提说一样更重要的东西，那就是
信念。自然先有认识而后有信念。旧家庭是渐渐地沉落在灭亡的命运里面了。
我看见它一天一天地往崩溃的路上走。这是必然的趋势，是被经济关系和社
会环境决定了的。这便是我的信念（这个你一定了解，你自己似乎就有过这
样的信念）。它使我更有勇气来宣告一个不合理的制度的死刑。我要向一个
垂死的制度叫出我的J’accuse（我控诉）①。我不能忘记甚至在崩溃的途中
它还会捕获更多的“食物”：牺牲品。
所以我要写一部《家》来作为一代青年的呼吁。我要为过去那无数的无
名的牺牲者“喊冤”！我要从恶魔的爪牙下救出那些失掉了青春的青年。这
个工作虽是我所不能胜任的，但是我不愿意逃避我的责任。
写《家》的念头在我的脑子里孕育了三年。后来得到一个机会我便写下
了它的头两章，以后又接着写下去。我刚写到“做大哥的人”那一章（第六
章），报告我大哥自杀的电报就意外地来了。这对我是一个不小的打击。但
因此坚定了我的写作的决心，而且使我感到我应尽的责任。
我当初刚起了写《家》的念头，我曾把小说的结构略略思索了一下。最
先浮现在我的脑子里的就是那些我所熟悉的面庞，然后又接连地出现了许多
我所不能够忘记的事情，还有那些我在那里消磨了我的童年的地方。我并不
要写我的家庭，我并不要把我所认识的人写进我的小说里面。我更不愿意把
① 见短篇小说《在门槛上》。
①
《我控诉》：法国小说家左拉（1840—1902）的一篇杂文的题目。
小说作为报复的武器来攻击私人。我所憎恨的并不是个人，而是制度。这也
是你所知道的。然而意外地那些人物，那些地方，那些事情都争先恐后地要